PÁNICO

Lástima que últimamente me está dando susto después de hacer las cosas.

Tengo ganas de ver a mis shicocos.

Me tengo que bañar y hacer aseo.

Tengo como asco en la boca.

No sé que pensar.

Esto de jugar a ser grande.

Esto de enamorarse.

Luces en tu cara

y yo mirándote con cara de OH MY FUCKING GOD

de puro lindo que te veíai.

Elephant Gun te juro que sonó dentro de mi cabeza en todo momento.

No creo haber estado ebria.

Agh.

Tengo miedo rous.

Hola, de nuevo

Ya

No sé cómo exactamente las cosas pueden haber cambiado tanto en un par de días.

Quizás debería haber levantado la vista antes, atreverme un poco más.

Debería haber despertado un poco antes de este letargo,

y dedicarme a que la lejanía me diera la excusa perfecta, pa mirarte, sin vergüenza.

De repente, esto no tiene nombre; sí un principio, freak, pero principio al fin.

No sé de dónde saqué coraje y te llamé a bailar.

Tampoco se me ocurre otra justificación más que alcohol

para tenerte a centímetros de mi nariz y que no muriera en el intento.

Bueno, eres tú y no fue tan difícil.

Si ahora nos jodemos, será juntos.

Pero ¿te digo algo?

No creo que eso pase.

No creo nada y creo todo, y puta que es lindo eso.

:)

Parque

Pasto

Helado

Tú

Ay

Hum

Rastaman reculiao

Hiciste que mi lucero titilín más especial

achicara aún más sus ojitosde ardilla

de pura pena.

Hay gente chanta en este mundo,

pero nosotras cabemos en el saco

de la gente especial, y por eso te amo

mi shuer posmo ♥

debería ser así todo el tiempo

Ya casi se termina todo, todo.

Y resulta que ya no va el pensar en todo lo que no fue.

Así como que de repente, algo sucedió y ya no tenía más pena.

No digo que el mundo haya cambiado notoriamente,pero al menos

es agradable dedicarse sólo a ser vergonzosa otra vez .

hueón

Te buscaré

y desearás nunca haber dejado ese espacio vacío.

no sé

Estoy, no sé...

"Dejemos que las cosas fluyan"

No sé.

Pensé que se me había olvidado

Y resultó que no.

Imaginé que estarías más feo

Pero no pasó.

Y sin embargo, antes los dichos de siempre

No fui capaz de decir nada.

Sólo sentí muchísimo calor

Unas ganas horribles de llevarte a la cama.

Y hacerte pagar hasta la última huevada que me hiciste.

No es malo dejarse llevar un poquito ¿cierto?

Y hay un límite, que yo quiero romper.

de película

Odio a Alice.

Me atropelló mentalmente.

Me des-hizo.

Me des-compuso.

Me hizo recordar-té y recordar-nos.

Me levantó

Para luego hacerme caer de nuevo.

Me susurró que todo estaría bien.

Y sus ojos nublados por el rímel corrido decían lo contrario.

La suerte suya, de recorrer la noche

como si la plata pal taxi sobrara.

domingo

Llovía, mucho mucho. Estábamos en la playa, pues todo mi escenario de personas se trasladó hacia allá.Ya recuerdo poco, sólo partes. Cómo aquella en la que mi papá me ordenaba que me fuera contigo después de la U, pues era más seguro.Estaba quedando la cagá, casi como un mini apocalipsis.Y yo me ponía tan triste, porque le decía a mi papá que no eso no podía ser, que no me querías ver más. Y recordaba en este instante una llamada por teléfono, para hablar de los libros de la Biblioteca de Santiago. Recuerdo mi dolor de güata al ver que no contestabas,mis rollos al pensar en lo que podrías estar haciendo, y qué dirían de mí los que estén alrededor tuyo. Y tu tono de voz tan molesto y condescendiente.Un tono de voz que nunca esperé (ni quise) escuchar jamás. También recuerdo una fogata gigante, de noche en la playa. Y recuerdo cordeles, bien tensos, donde colgaba fotos, de todos tamaños y colores. "Esos eran mis recuerdos contigo" te dije.

Finalmente recuerdo como una voz en off que relataba este pedacito:

"Y todos los días ella hacía correr los cordeles, pues había instalado poleas y cuerdas en todos los lugares donde se podrían encontrar, esperando que algún día él las mirase y fuera a buscarla a la casa de la playa, antes de que se la terminara de llevar la marea. La señal de que eso sucediera sería que la lluvia al fin cesaría y el sol le enrojecería las mejillas otra vez. Ella salía todos los días, con sus volantes y encajes, a fingir la vida, mientras la lluvia seguía opacando los colores de todo".

si po, así es como pasa

Estoy en el patio.Ojalá no me dé sueño en un buen rato.Estoy fumando, esperando que se cargue el video mamón. Hablé con la Viole, y echo de menos a mis luceros titilines. Pasan los aviones. Y quizás , puede ser, cabe la posibilidad que los estés mirando al igual que yo. Como puede que no, y que lo estés pasando mejor que yo en este momento. Esto no es malo. Es demasiado tranquilo.

Sólo eso.

Será que fue mejor así?. Casualidad.

Corre viento heladito, el Pupo está fielmente a mi lado. Ahora que me acuerdo, gracias a ti pienso que las mascotas te ven de la manera en que eres con ellos.Y por eso al Pupo no lo quiero defraudar nunca.

Iré a leer.

sábado

Es sábado y mi viejo salió fuera de Santiago con sus compas de trabajo.

Mi tía fue a Talca a desestresarse. Yo me quedo aquí con el Javi. De lo más bien solitos.

Escucho The Cranberries y tengo caña. Siento la boca asquerosa, me duele la güata, ayer me fui directo a la cerveza y igual fue bacán, estábamos en la casa de mi mami gabi. La cuestión es que tengo ganas de llorar un poquito, y quizás me autoflagelo musicalmente con estas canciones, pero evito escuchar un rato las mías, porque de cierta manera está plagada de tús. Ay. Es sábado y tengo que leer caleta. Es sábado y te extraño, más que la cresta. Es sábado y se me ocurren varias ideas, pero de a dos.Es sábado por la mañana y es triste porque tu cara se me está olvidando un poquito. Sólo estoy recordando tu nariz. Es sábado y en la madrugada estuve hablando hasta tarde con alguien que no eras tú, alguien que me vio por webcam y me quiso contar un cuento para dormir. Alguien que parece que me quiere.

Es sábado y me sentí completamente infiel . Es sábado y puta que te echo de menos.

fuck

Igual, ha pasado muchísimo tiempo desde que no escribía en esta suerte de vertedero sentimental, que al menos para mi representa blog. Digamos que hoy por hoy, soy un fiasco.Y lejos de la épica de mi shuer amiga pseudo-cuentista posmo, me dedicaré a quejarme. Sí, porque no tengo donde, ni cuando, ni cómo, sin que las circunstancias me pidan avanzar sin volver atrás ni un segundo. Esto de escaparse no resultó mucho, pues pareciera que la angustia está anclada en mi casa. Algo muy triste, porque yo debería estar leyendo y escribiendo un ensayo , y sin embargo la cabeza no me da para más que esto.

Mis problemas se llaman tú, y me apesta que en este momento tenga tantos sentimientos encontrados.

Tú , porque te llevaste toda nuestra historia. Sin admitir quejas, sin abrir libro de reclamos y ofreciendo la tonta sonrisa condescendiente.

Tú, porque me hiciste depender de cosas que antes no conocía, y fíjate que funcionaba re bien sin ellas.

Tú, porque más que cualquier otra persona en este puto mundo, me haces evadir recuerdos, tantas veces al día , en todos lados. Pues sí, estás en todos lados y en ninguno.

Tú, porque me hiciste (de nuevo) agarrarme de la melancolía para escribir-té.

Tú, porque sé que estás cerca(relativamente), sé que me recibirías (casi) cordialmente.

Tú, porque presiento claramente el discursillo posterior. Y ¿sabes? No me gusta naíta. Me duele.

La hueá finalmente, es que me quiero echar Geofísica tranquila, y hundirme en un cúmulo gigantesco de gente. Pero que no sea ésta familia, porque aquí habita la soledad todo el día.

Conchetumadre, sí que soy patética, y ojalá que nadie me lea.

Ojalá que nunca, nunca te hubiera conocido.

Esa invitación en feibu debí haberla ignorado, como todas las otras.

Ojalá nada de "nosotros" hubiera pasado.

Todo estaría tan bien.